限界体重になり、入院が決まりました。

▶︎娘が拒食症になりました⑨初めての入院

さて、病棟へ。

担当ドクターと娘の間で、さまざまな条件のやり取りがありました。

・トイレに行きたければ、点滴を受け入れ、食事をとる

・シャワーしたければ、点滴を受け入れ、食事をとる

・部屋（個室）から出たければ、点滴を受け入れ、食事をとる

他にもいろいろあったと思います…

娘は点滴の管や針を抜いてしまい、これまでも受け入れたことはありませんでした。

食事についても、入院して最初の食事は拒否したままでした。

「入院前に担当ドクターとした約束と違う！」

そう感じた娘が、治療の全てを拒否したのです。

昼前に病院に入り、昼食を拒絶、点滴を拒絶、晩ごはんを拒絶。

トイレをずっと我慢していて、彼女はもう限界に達していました。

目の前の冷めきった病院食を眺めながら、彼女はいいました。

「ママ、ママ、私はどうしたらいいの？」

「ママの言うとおりにするから、ママが決めて」

「あの人（ドクター）の言うことを聞くのは嫌だけど、もう、トイレが限界なんだよ…」

「ママは、本当は私に食べてほしい？」

「ママは、私に元気になってほしい？」

「ママの望むとおりにする」

「もう、ご飯食べる」

「ご飯食べて、トイレする」

「このまま、病気が治るまで、この病院で頑張るから、もうママ、これ以上泣かないで」

「ママのことが好きすぎて、ママ（の存在）が私を苦しめてるんだよ！」

「ママ、助けてよ…」

娘は私にすがりつくようにして号泣し、

そして苦しそうな顔で泣きながら

「美味しいね」と

自分に言い聞かせるようにしながら夕食をとりました。

そして

「もう、負けでいい…」

ベッドサイドのポータブルトイレで泣きながら用を足しました。

長女は涙いっぱいの目で私に微笑んで見せ

「もう大丈夫。明日から頑張るからね。」と。

どうすることもできずに、

言葉すら掛けられずに、

泣いて娘を抱きしめるだけの私に、

泣き叫びながら娘が放った言葉が頭から離れませんでした。

わたしは、どれだけ独りよがりだったんだろう。

どれだけ私自身の心配や辛さ、不安を娘に垂れ流していたんだろう。

どれだけ私の感情のお世話を娘に課していたんだろう。

どれだけ、娘の前で泣いていたんだろう。

病院の駐車場。

車の中で私はしばらくの間、嗚咽しました。

情けなくて、申し訳なくて、不甲斐なくて、愛おしくて、助けたくて、力が欲しくて、乗り越えたくて

いろんな感情がごちゃまぜの涙でした。

そして私はこの夜、初めて娘の本当の苦しみに触れた気がしたのです。

この日を境に、泣き虫ママだった私は、娘の前で泣くことがなくなりました。